Navidad

Siento que este mes es el mas depresivo del año. No sé, este mes siento que toda mi productividad del año se va, y creo que estoy conenzando a creer que es por el hecho de que tengo vacaciones y comienzo a pensar mas en mi, y es en el momento en el que me deprimo. Ayer lleve a mis padres a mi propio mortuorio (no sé si se dice así), y hoy explotó lo que no explotó ayer. Mi mamá siempre me reprocha el no ser la numero 1 en todo. Y a pesar de que podría haberle respondido no lo hice. Mi papá como siempre me defiende y yo a él, mi mamá ultimamente parece una bomba, a cualquier contacto ya sea mínimo explota, prefiero no hablarle, nadie me pregunta cómo estoy. Esta semana he caído nuevamente en depresión, parece que todos mis sentimientos reprimidos se han acumulado y explotado esta semana, porque a pesar de que he estado de floja, siento que todo TODO me ha salido mal. Me he esforzado mucho en este segundo ciclo en la facultad, pero siento que todos mis esfuerzos no valen nada. Mañana me voy de viaje sin mi papá, a la ciudad natal de mi mamá, y siento que este viaje va a ser lo peor de la vida, odio pasar navidad con tantos familiares, no soy cercana a nadie ene mi familia solo a mis papás, odio tener que saludar a tantos tíos, primos, etc. Odio decorar para navidad, lo único que me reconforta es comer, aunque después me sienta culpable por el consumo masivo de pavo. Solo me siento segura y tranquila en el baño de mi cuarto, a pesar de que todos saben que estoy aquí, siento como si nadie supiera que estoy aquí, lo malo es que al ser cerrado se escucha el eco de los gritos de las discusiones, a veces cuando me baño confundo el ruido de las gotas al chocar con la bañera, con los gritos de mis papás, eso me ofusca más. Ya estoy harta. Quiero ya entrar a clases otra vez para mantenerme ocupada y no pensar en nada externo a mi carrera. Mi mamá no me preguntó ni siquiera si es que quería viajar, ni siquiera le preguntó a mi papá si quería viajar con nosotras. El matrimonio es trabajo duro, estoy considerando el hecho de no casarme nunca y tampoco convivir con alguien. El único que me entiende es mi perro, que esta tan deprimido como yo. A veces siento que mi papá va a engañar a mi mamá, porque no la soporta, y a pesar de que antes hubiera llorado como magdalena por el divorcio, ya no. Pues en el fondo siento que merece ser engañada, aunque también pienso que mi papá no lo haría porque es alguien ético. Estoy aburrida de esto, se me ocurren actividades como ver películas e incluso quiero hacer mi primer guión, pero aun no he comenzado. Me inscribi a clases de verano en la universidad para asi no tener que ver a mis papás (sobre todo a mi mamá) tanto tiempo, quiero tener 18 y ya comenzar a ser independiente, solo quiero alejarme de aquí - es una promesa- lo mas antes posible, ya no soporto, creo que mi mamá sufre de algun transtorno psicológico o bipolaridad o algo por el estilo, y me importa muy poco. Ella no aprecia nada de lo que hacemos, como si ella pagara las cuentas, nos reprocha todo. No quiero vivir así. Siento como si un dementor me hubiera chupado toda la felicidad que tenía, los recuerdos tristes abundan más en mi. Y por mas triste que este, no logro llorar. Siento que es mejor ignorar todo. La navidad siempre ha sido una mierda.